有名企業

そこそこ人気な大企業の1次面接を受けました。

私の今の持ち駒的にはそこが一番有名企業で、親とかはその企業に入ってほしいと思っていたと思います。

離職率も低めだし、福利厚生も安定しているし、立地も良い。

私もそこには入れたら将来まあ安泰だろうなあと思っていました。

面接の前は準備もしっかりしました。

でも、面接ダメダメでした。

嘘の完璧な志望動機を、いざ面接官を前にして言えなかったからです。

本当の志望動機なんて、

「有名だから」

「御社に入れば親も納得するから」

「大手企業だから最悪転職も有利だろうし」

「福利厚生が整ってるから」、、、、

ですよ。

だから嘘の志望動機を必死で考えたんです。

「御社のビジョンである～に魅かれて」

「自分の～という特性を活かせる」

とかね。

ちゃんと考えたはずなのに面接中浮かんだのは、

「いやべつに御社には入りたくないです。」

「御社に入ってやりたいことなんてないです。」

「御社じゃなくても、有名な大企業だったらどこでもいいです。」

「周りを安心させるためにも、自分のプライドのためにも、私の持ち駒の中だったら御社が一番いいと思ったんです。」、、、、、、

この考えがずっと頭を駆け巡っていました。

結局、面接中出た言葉は自分でも覚えてません、、、。

本当の志望動機が頭から抜けて、でも今浮かんでる本音は声に出しちゃいけない。そういうことを考えながら何か意味の分からないことを言っていたことだけは覚えてます。

こんなにパニックになったの久しぶりかもしれない。

あ～あ。

落とされて当然の面接をしたわけですけど、落とされたらやっぱりショックなんでしょうね。

就活は縁だっていうけど、落とされるのってやっぱり否定された気分になります。

自分が悪いってわかってても、その面接官の顔を思い出すたびに、企業の名前を見るたびに、ムカついてしまいます。

ともかく、有名とか関係なく、親とか周りの期待とかも気にせず、私の行きたいところにいくんだぞ、という気持ちを持てるようにしたいですね。

まだ私には、期待に応えたい。すごいと思われたい。という安易な気持ちが抜けてないみたいです。

自分と向き合って、働きたくないながらも頑張れそうな、自分に合った企業に就職できるようにしなくては。

がんばります。

就活とバイト

こないだ、バイト先の店長に、注意されたんですよね。

これしか入れないのかって。

週１だけだしたら言われてしまいました。

今バイト先は結構な人手不足で、店長が一人で店を回さないといけない日とかもあり、大変みたいです。

私としては、まあ、面接とかの日程が確定すれば入れないことはないといった感じなんで、協力はしてあげたい、、、、、けど。

バイト行ったところでと他のバイトの子とかぶれないことも多くて、バイト行って話すのは大体店長。

店長の話は、今まで話した人の中で最もつまらないレベルにつまらない。

お客さんが一気にくると機嫌悪くなって当たり散らしてくる。

そのうえ店長、時々グレーゾーンなことしてくるしキモイ。

店長に会うだけで気分が下がる。

お金は就活用に貯金してたものから切り崩して、週１働いてればまだ足りる。

バイト、今は行くメリットない。

という結論が出てしまい、「出れません。」ってきっぱり言いました。

就活終わったら新しいバイト先探したいもんですが、４年生から雇ってくれるところなんて見つかるかなあ。

あと、バイト先の他のメンバーがすごくいい人たちで、人見知りの私が大学に入って初めて心を開けた場所でもあるので、辞めるの惜しいっていうのもある。

バイト先が人手不足なのは、店長の人柄によるところも大きいので、こういう社会人になりたくないなあと思います。

新しい子入ってきても、ちゃんと教えてあげられない上にすぐ機嫌悪くなって当たり散らすので、辞めちゃうんですよ。グレーゾーンもありますし。

私が入ったときはこいつが店長じゃなくてほんとによかったなと思います。

良い反面教師にしたいです。

まあ。

とりあえず今は、明日の面接とか、目の前の就活に集中しなくては。

がんばります。

自己分析

就活で一番大切なのは自己分析だって言われることもあります。

面接の質問にも答えられるようになりますし、自分の適性とか、将来像とかをちゃんと考えた上で企業を選ぶためには必要なことだからと説明を受けます。

就活が本格化する前、自己分析するために先輩からおすすめされた「絶対内定」っていう本を中古で買いました。

上からな言い方ですが、ためになること書いてあるし、自分の将来と真剣に向き合っていくために必要な分析方法がたくさん載ってて、自己分析するには本当におすすめです。

でも、私は途中で挫折しました。

本のせいとかじゃないです。STEPに分かれてて書きやすい構造になってますから。

でも、私の場合、改めて大学で自分が何にもやってなかったこととかに気づかされて、後悔の渦に巻き込まれていくんですよね。

大学生活における各項目の質問を考えるたびに、

「大学でこの先も付き合っていきそうな友達出来なかったな、頑張ってサークル続けてたらできたのかな」

「テスト前だけ一生懸命勉強してたから実際今なんも覚えてないや」

「旅行もあんまり行ってないな、一人で行く勇気なかったし」

「何も思いつかない。もっといろいろ行動しとけばよかったのかな」

「若くて貴重な時期に、一体何やってたんだろう」

とか後悔が止まらなくて、落ち込む。

これ以上やると病む！！！って思って辞めました。

ただの逃げです。

まあでもきっと、大学1，2，3年の頃の自分に、この先の大学生活そのままだと後悔するよって教えてあげられるとしても、何も行動しないんでしょう。

サークルに入ってたからって友達できるか分かんないし。

実際社会出ても大学で習ったことなんて専門家になるしか役立たんでしょ。

一人ででも行きたいと思うような場所ないし。

行動するの、めんどくさいな。

って思うもんな。多分。

ああ。不安でしかない。

就活は後悔のないようにと思っていたけど、大学生活の質問ばっかされるから、延長線上なんですよ。

大学のエピソードなんてほぼないんだから、面接で嘘つかなきゃいけないこともあるし。繕いまくりです。

企業とミスマッチ起こしても、何の文句も言えません。

でも、この先少しでも希望をもって生きていくためには、少しでも後悔のない就活をしなくてはですね。

がんばります。

どこでもいい

GW終わりました。

また選考活動が始まったわけですが、相変わらずやる気は起きないままです。

GW、結局就職活動のことは何も考えない日々を過ごしてしまいました。

てか血迷ってネットフリックス加入しちゃって観たかったもの観れてめちゃめちゃ楽しかったです。

だめだな、まったく。

就職活動始めた3月の頃は、

特にやりたいことないし、生きるために働くだけだし、何なら結婚までのつなぎだし、ブラックすぎる企業じゃなければどこでもいいやって思っていました。

でも、やっぱり欲って出てきてしまう。

もっと有名な、周りからの期待に応えられるような、人気のある企業に入りたいなと思ってしまうんですよね。

でも自分がそういう有名なところで働ける自信も、モチベもないし。行きたいわけでもない。

周囲のことを気にし過ぎるこの性格を何とかすることが先ですね。

いい加減、周りと自分を比較して、自分の価値とか幸福度とか図るのやめたいです。

まあとりあえず。

明日も面接だし、後悔のないようにしなくては。

がんばります。

GW

就活中のゴールデンウイークって何したらいいんでしょうか。

色々やることはあるんですけどね。

やる気全くでないですね。

GWはグループワークにしか見えないし。

はあ。。。。

来年のゴールデンウイークは何してるんだろうなあ。

休みちゃんと取れるのかな。

私のことだし仕事辞めたくなってたりするだろうな。

でもまあこんな風に来年のことを考えられるだけ幸せなんでしょうね。

今までの学生生活、自分なりには精一杯やってきたつもりだったんですけど、色々できてないことばっかりで、後悔も大きいです。

大学一年生の時に、サークルも勉強も何もかもうまくいかなくて、毎日つまらなくて、何したらいいんだろうって迷ったことがあって、「大学4年間で絶対やっておくべきこと」っていう本を買って読んだことがありました。

でも私には何一つあの本に書いてあることは実行できませんでした。

まだ大学一年生の時に読んだので、たしかにそうだなあ。これからがんばろう。って思ってたんですけど、読んだところで自分には行動する勇気も、元気もなくて、結局自分の赴くままに大学生活を過ごしてしまいましたね。

大学ってなんなんだろうって思っちゃっていましたが、きっと社会人になる前に、人として魅力的に成長するために必要な時間だったんだろうなあ。

授業出てなくても、良い成績取れてなくても、

色んなとこ旅行に行ったり、好きな恋人と過ごしたり、浮気したりされたり、お酒の失敗したり、、、っていう時間はこの先はなかなか許されませんから、こういう経験は大学のうちに、若いうちに済ませておくべきだったのかもしれないですね。

利害関係なしにたくさんの人と純粋に触れ合える時間って学生生活のうちだけだし、それだけで十分大学生活って意味あるのかもしれないですね。

私は、サークルとかそういう陽キャないわゆるキャンパスライフ！！な世界が合わないと判断した結果、自分の好きな人たち（ほぼ中高の友人）のいる居心地のいい狭い世界で、自分の好きなこと（インドア生活）ばかりする大学生活を選んでしまいました。

でもサークルも色々あって、自分にあったサークルもあったはずで、充実した大学生活を送るためには勇気を出して飛び込むべきだったのかもしれません。

本読んだのにもったいないですね。

せめて、就活だけは後悔したくないからやっぱりがんばらなきゃ。

強く生きていけるようにならなきゃですね。

がんばります。

就活と恋愛

なんとか、一社、内々定を頂くことができました。

こんな適当で未熟な自分にくれてありがたいです。売り手市場万歳ですね。

正直、いいなと思っている企業なので、就活を辞めにしたいところなんですが、入社した後、あの時そのままやっとけば他も受かってて、そっちの方がよかったかもとか考えたくないので、今受けてるところは頑張ろうと思います。

この間何かのセミナーに参加した時、就活は恋愛だ！！みたいな話されたんですよね。

恋愛経験はコンプレックスを持っているものの一つなので、そのセミナー聞いた時、心がえぐられましたね。

でもやっぱり周り見てると恋愛経験が豊富な子って、就活うまくいってるな、、、って思います。特に男の人は。

自分をよく見せる方法を知っているんでしょうか。あとは恋愛経験を経て、人の気持ちを考えることとか、心の強さとか色々成長しているのかな。

その人自体が魅力的になっていくんですかね。

コミュ力とか、そういう社会に出たときに必要なスキルも磨かれていったりして。

だから、結局大学で授業出ずに遊んできた陽キャが就活うまくいくなんて話が流れるんでしょうね。

私は圧倒的陰キャなのでそういった人たちは避けてきました。

話せばいい人たちも多いんですけど、キラキラしすぎてまぶしいですし、何より自分にないものをすべて持っているから、自己嫌悪に陥るんですよね、、、。

陽キャのいる飲み会には恋バナが不可欠ですし。自分にはネタがないので苦痛な時間でした。

「え、なんでいないの。恋人作りなよ」とか、「紹介しようか」とか、「大学通ってて何かしらは恋愛関係の話題はあるでしょ。何もないのはさすがにあり得ないっしょ」とか、「もっと行動しなきゃなんだよ、受け身はだめだよ」とか、、、、、。

正直になんもないんだ～って答えると色々言われるんですよね。

苦痛だったな。あっちは心配したり、気を遣ってくれてるだけなんでしょうけど、、。

でも結婚して専業主婦になりたかったんなら、学生のうちにたくさん恋愛経験は積んでおくべきだったんでしょうね。

結婚できるかも不明ですね。

やっぱり就職するしか道はないですね。

がんばります。

やる気

やる気、でません。

どんどん書類とSPIで落とされて、持ち駒が減ってます。

面接まだ結局3回しかしたことないです。

まあ来週３日間連続で始まってしまうんですが、、、。

面接前なのに企業のこと全く調べる気にならないし、興味わかないし、職種のこともよくわからないから答えられないだろうし、最近気になるニュースとかも、調べる気になりません。

ESもまた書かなきゃいけないのに全然捗らない。

一体どうしたらいいものか。

きっと今まで両親に守られて何も考えずに緩く生きてきたから正社員で働けないことの恐怖を分かってないんでしょうね。

自分には起業する能力も、夢に向かって生きていく覚悟もないから、企業にはしがみついてでも働かせてもらうべきなのに。

働きたくても働けない人もいる中でこんな考えもっててほんとくずだなって思うけど、やる気でない。

試験対策、面接対策、ES、職種研究、自己分析、説明会、、、、やること多すぎい。

学校始まったんでゼミの課題とかもやらなきゃなんですけど、就活関連のことが多すぎて課題すらできません。後輩に力を借ります。

まだ学生なんだからほんとは勉学だけに集中させてほしいです。

勉強したところで文系なので学んだこともあまり活かせないところで働くんでしょうが。

大学の意味って何なんですかね。高い学費払ってるのに就活があったら全然授業取れないじゃないですか。割に合ってない、、ほんとに学費高すぎるよ。

社会人になったらもっと色んなことに追われてるんですかね。

考えただけでしんどいなあ。

頑張ります。