親

私は母親とは仲がいいのですが、父とは仲が悪いです。

父のことは好きではありません。

必死で働いて、私たちを養ってくれているのは分かっているし、いつか必ず恩返しをしたいとは思っています。

でも、好きではないです。

私には歳の近い妹がいて、父親のそっちへの愛情が多いのは感じていて、小さいころから好きだと感じたことはありませんでした。言ってしまえばいろいろあって、昔のほうが大っ嫌いでした。

まあ昔から、あまり仲良くはなかったんですね。

そして中学生の頃から、まともな会話をしていません。

家にいないとホッとします。土日は私がなるべく外に出るようにしていました。部活があってよかったなと思っていました。

しばらくしたら、２０歳超えたら自然と治るんだろうなと思っていました。

でも、あれから8年くらいたちますが、一向に好きになれませんし、会話もしたくないです。

感謝の気持ちが足りないんでしょうか。まあそうなんでしょうけど。

暴力とかは振るわれたことないので、その点は他の父親よりかなり優秀だと思うんですが、好きになれない理由はたくさんあります。

反抗期が終われば勝手に治るものだと思っていました。甘かったですね。

就活において、親に意見を求めるのって、一つの手なんだろうなと思うんですよね。面接官くらいの歳の社会人なわけですから。

いやなんか、就活に成功してた先輩たち、家族旅行とかよくインスタに載せてるんですよ。

そういえば家族全員仲良しなんだなって思って。

でも今はまだ無理そうです。

がんばります。

会社説明会

久々に会社説明会行ってきました。

説明会行くのは3月で終わらせようと思ってたのに、持ち駒が減ってるのでそうもいきませんでした。

説明会行って他の学生と話すと自分の劣等感半端ないんですよね。

世の中のことも自分のことも考えてなさ過ぎて。

会社ってほんとにたくさんありますね。

日本ってほんとに人口多いんだなって。ほんとに人手不足なのかよって感じました。

こんなぽけっとしたばかっぽい発言してるやつ採りたくないですね。

これからも会社説明会には行こうと思ってましたが、やっぱりエントリーもう締め切ってるとこもあって、不安になりました。

あー。１年留年して海外行きたいな。てかやっぱり学生のうちに留学しとけばよかったなあああ。

就職失敗したらどうしようかな。

カナダでワーキングホリデーとかやってみたいですね。

でもそんなことする勇気もお金もありませんから。

がんばります。

あああ。

一番行きたかった企業にESで落とされてしまいました。

私は甘々野郎で就活にやる気がありませんが、ここは働きたいと強く思えた企業でした。だからインターンシップなどのイベントには必ず参加して、理解を深めてきました。

ESも設問多かったんですが、すごく時間かけて、何度も添削して書き上げた渾身の一作だっただけにものすごくショックです。

本当にショック・・・。

辛すぎますね。これだけやってダメだったんですからあの企業にとって私はそぐわない人間だったんでしょう。

まあでもこれが最終面接とかだったらもっと辛いんだろうな。あともう一歩だったのにって。

今それだけでなく、どんどん持ち駒が減っているので順調にメンタルがやられていますし、改めて何がしたいのか分かんないので、ES書いたりとか説明会に足を運んだりしてますが、心は廃人です。

祈られるのが怖いです。メール開くのが怖い。

最近は３月に書いたESが祈られてしかない気がします。

SPI（かウェブテスト）＋ESで落とされると何がダメなのか分からないから怖いんですよね。

ESがダメだったのか、能力テストがダメだったのか、性格が合わなかったのか・・・。

答えがないってホント怖いです。

性格正直に答えてそのままの私でも必要としてくれている企業はあるって思ってたんですけど、やっぱりないかもしれませんね。

ある程度つくらないとどこも受からないかもしれません。

かねてから就活は楽しんだもん勝ちだと先輩からアドバイスを頂いてましたが、私にはやっぱり無理そうです。

能力もコミュ力もない人間は、就活が終わって社会に出てからも楽しめないのかもしれません。結婚もできません。

よく考えてみたら私より劣っていたり、同じくらいの能力の先輩なんて、いなかったもんなあ。

私は3年生のころからインターンシップとか頻繁に行ってた方で、進んでるとは思っていましたが、やり方を間違えてたみたいです。

時間をただただ無駄にしていたのかな。大事な学生時代を。

本当に不安です。

まだ今は周りの友達も就活中だし、遊んでないのでメンタルを保てていますが、これ、私完全に一人で就活終わらないフラグが立ってますね。

先輩たちがそうだったように、希望の企業に入って7月には遊んでたかった。

ちょっともうほんとに考えるだけで嫌です。吐きそう。

がんばります。

優秀な人

初めて面接したところ、何とか通過できました。

とりあえず次は後悔のないように頑張らなくてはですね。

私は結構、テストで落とされることが多いです。

勉強してこなかったんですよね。あとは性格かな。すべて正直に答えているので、やる気がないことがにじみ出てしまっているのでしょう。

自己分析も企業研究も勉強もやっぱりもっと前からやっておくべきでしたね。

時間が足りません。

自分に実力がないことは分かってるので、就活だけとりあえず頑張っても、優秀な人たちが集まっている職場とかに入ったら結構辛いんではないかとも感じています。

私は言われたことしかできない人間なので、一般職のほうがいいのかな、、、、。それでさっさと結婚するのもあり。

ただ、一般職は顔採用が多いって聞くのでそれはそれでかなり厳しい。

書類の時点で落とされそうですね。

優秀な人になりたいですね。

がんばります。

専業主婦になりたいけど

持ち駒、順調に減ってきています。

まあ就活を思いっきり舐めてかかってスタートきったので、当然ですね。

でもそもそも本気で自分のやりたいこと、将来を見据えて就活してる人からしたら持ち駒とか言ってる時点で、アウトですね。

就活とか抜きにして、どういう人生を歩みたいか考えました。

正直こういう大人になりたいっていう理想像はないんですけど、奥さんになりたいです。

だから今のところの一番の希望職種は、専業主婦です。女性の社会進出が叫ばれ、労働者不足が深刻化しているこの時代に、仮にこの夢をかなえることができても、冷ややかな視線を向けられるかもしれませんが、私は専業主婦になりたい。専業主婦として家事をこなしながら、夫と、作れたら子供も、支えたいです。

ただ、専業主婦って、企業に就職するよりもリスキーですよね。言ってしまえば一人の人に就職するわけで、その人と合わなくなって、我慢の限界が来たらそれで終わりです。

しかも離婚しても自分にはスキルがないので今更企業に就職するのは難しいでしょうし、バツ１（もしかしたら子持ち）というレッテルが付いてしまうので新たな人と出会うのもなかなか難しくなってしまいますよね。

そんなこんなでいろいろ考えたら、万が一結婚できなかった時のために、あと離婚してしまうことを考えたら、就職するしかないですね。

はい。結局就職するのが一番いいですね。

がんばります。

早くもつらい。

今日の面接もダメダメでした。

昨日よりダメダメでした。

ほんっとに自分が人事だったら腹立つほどダメダメでした。

一生懸命さも、志望動機も伝えられなかったです。

志望動機がないって企業からしたらほんとにむかつきますよね。

ああ、ほんとに嫌だな。

就活完全に舐めてました。

もっともっとがんばらないといけないなあ。

周りの人たちはすごすぎて、ほんとに自分カスすぎて。

社会人になったら就活以上に辛いことの連続だろうし、こんな甘ちゃんなカス野郎にやってけんのかな。

親には申し訳ないけど社会出たくない。

明日も一次選考会と説明会です。でも自信ないです。やる気でない。

持ち駒順調に減ってきてます。

もっと増やした方がいいかもしれない、、。

周りが就活終わっていって焦る自分が目に見える。

おええ、、。想像するだけで怖すぎる。

超ネガティブ思考ですね。ああああ。

もう嫌だな、ほんとに。

面接中ですら「ここに就職したら毎日こういうおじさんたちとうまくやっていかなきゃなのか」という気持ちになってしまうカスさ。

こんなんじゃ受かんないよな～～～～

自分に甘いのだろうな～～～

がんばります。

初面接

今日は初めての面接でした。

３０分間の個人面接だったんですけど、全然ダメダメでした。

企業研究が足りてなかったです、、、。

明日も面接なんですよね。違う業界の。

あと今日、就活アドバイザーの方にお話を伺ってみたんですけど、結構傷つきました。

言ってることが合ってるだけにつらかったです。

私は文系なので、基本的に営業職で面接を受けてるんですけど、営業向いてないって色んな人から言われるんですよね。

初めて会ったアドバイザーとか、友達とか、家族とか。

まあ自分でもそう思います。

でも正直、管理系の職種って何やってるか具体的にイメージ付かないので、志望理由がうまく言えなくて。

結局営業がいいってESで書いてるって感じですけど、まあ多分面接したらばれてしまいますよね。

一体どうすればいいんだろうなあ。

企業もこんなやる気ない奴きてもムカつくでしょうね。

就活アドバイザーの方に、学生気分がまだ抜けてないねって、一般企業の競争社会に入るならそんなに甘くないって、このままではいきたい企業の内定なんてもらえないよって言われて、そうか、、、って思うことしかできませんでした。

最近バイトもしてないですし、そんなに辛いこともなくてメンタルが甘々の状態だったので、やられましたね、、。こんなんで落ち込んでたらダメなんでしょうね、、。

でも正直、何をしたらいいか分からなくなってしまいました。

がんばります。