就活終了

就職先、決めました。

正直２社ともどっちもどっちだったので後悔はやっぱりあります。

というか、やっぱり就職活動自体後悔だらけです。

が、頑張っていくしかないですね。

仕事へのワクワク感とか、やる気とか、まったくないんですけど大丈夫なんですかね。

ああ、ついに働くのかあ、、、いやだなぁとしか思えません。

就活の段階から働く気がなかったらこんなものかな。

とくにやりたいことでもないし、営業だし、希望はゼロなんですけど、これ以上就活続けても希望が生まれる見込みもないし厳しいと思うので、就活終了です。

なんか、こんなやる気ない気持ちでファーストキャリアスタートしちゃって、親とか就職先に少し罪悪感がありますが。

ほんとにバチあたりそう。

でも、今いくら自己分析しても多分やっぱりやりたいことなんてないので、仕事しながらやりたいこととか生きがいを見つけられるように頑張りたいと思います。

まあ、、、。口コミサイトとか見て、営業はかなり激務、心構え必要って結構書いてあったんでそんな希望もへし折られるかもしれないですけど。

ああ、やりたくないことを激務できるのかなあ。

でも、その分給与はわりと良いので、お金のために、、、。と自分を励まそうと思います。

あとは、口コミサイトは悪口しか書いてないと信じて、、、。

実際はもうちょっとましだと信じて、、、。

これから日本でもっと働き方改革が進んで、残業への規制がもっと厳しくなると信じて、、、。

かすかな希望を抱いて入社までの時間を過ごそうと思います。

ほんとに、がんばります。

後悔はなるべく少なくしたい

この間、誕生日を迎えたんですけど、やっぱり友達とか彼氏とかいなくて、プレゼント一つもないとむしろ悲しくなるもんですね。

まあ、私も誰の誕生日もプレゼントとかあげてないので当たり前ですが。

ただ歳を重ねただけという。

おばさんに近づいただけという。

・・・こんなこといって、ここまでちゃんと生きてきてこれたことそれ自体に感謝しないとバチあたっちゃいますね。

まあ、それはそうとして。

この間、ツイッターの検索欄で何気なく「就活」って打ったんですよ。

そしたら

「就活　終わらない」「就活　死にたい」「就活　やめたい」

とか出てきたんです。

やっぱり、就活って辛いもんなんだなって再認識しました。

でも、就活それ自体が辛いというか、その先を想像するのが辛いっていうのもあると思いました。

親とか働いてる大人たちはこんなんで辛いとか言ってちゃダメとかよく言うし、社会はもっと辛いって言うし、電車に乗ってるサラリーマンも大体顔死んでるし、先輩も辛そうだし、今だって辛いのに社会にはこれ以上辛いことが待ってるの？？って思ってしまう。

これ以上生きてても辛いこと、我慢しなきゃいけないことしか待ってないのかなって。

まあ、これは極論で、もちろんそんな辛いことばっかりじゃないんだろうなとは思うけど。。多分。

どっちにしろ、幸せは自分で作り出していくべきなんでしょうね。

生きていく意味も、自分で見つけていかなきゃいけないし。

待ってたらダメなんだろうな。

もっと能動的にならないと、時間ばかり過ぎて歳だけ取って、後悔することになるんでしょうね。

大学生活みたいに。

全然就活関係なくなってしまった。

ちなみにまだ期限はあるのでどっちに就職するか決めてないし、しっかり確認したいことは確認して、できるだけ納得した方に行きたいと思います。

せめてこの２択だけは後悔しないように、

がんばります。

分からない

もう就活、終わりかけてます。

というか、もう選考自体は終わりました。終わらせました。

続けようかとも思ったけど、もう頑張れそうにないからです。

もうESとか、SPIとか受けてもどこも通りそうにないくらい燃え尽きました。

なのでもう選考自体は終わり。

結局最終的には２社内々定もらいました。

業界はどっちも一緒ですが、やりたかったわけではありません。

私の経験から志望動機書きやすい業界だったので受けました。

全然やりたくない仕事だから、面接でも嘘いっぱいついたけど。

親からは批判食らってるけど。

でも、そもそも現段階での考えが、「働きたくないな、でもお金稼がなきゃいけない。レール通りの人生歩まないと周りの目が気になるのでとにかく一旦正社員になるしかない」なので、しょうがないかなって。

なめてますね。ほんとに。痛い目あいそう。

やりたいこととか、現段階で明確に語れる人、そして行動できる人って本当にすごいですよね。

どういう幼少時代、学生生活送ってきたんだろうってめっちゃ気になる。

今まで、自分がどれだけ何も考えずに、自ら置かれてる立場に甘んじていたのか思い知らされます。

でもともかく、あとはどっちに就職するか。

早々に決めなくてはなりません。

そしてこれが、なかなか決められない。

自分的には、こっちに入った方がいいんだろうなというのは何となく決まってるんですけど、プライドとか、仕事内容の不安とか、残業時間とか、休みの多さとか、いろいろ邪魔してるんです。

かといってもう一方は立地も悪いし、専門的な仕事だからめっちゃ勉強しなきゃいけないし、なにより外資的思想で、ガンガン成長系なのでやっていける気がしない。

どうしたらいいんだろう。

仕事へのワクワク感とか、何も感じないです。

働きたくないからそりゃそうだけど。

でも、はやく承諾書出さなきゃだし、決めなきゃ。

どうしたらいいんだろう。

まあ、どっち入っても後悔、するでしょうね。

就活終わったらとにかく遊ぶぜ！！って思ってたけど、不安過ぎてそんな気にも結構なれないもんですね。

とにかく、決めないと。

がんばります。

ないものねだり

最近うまく選考が進みません、、、、。

面接も前より頑張れなくなってるというか、やる気が衰退気味です。

面接で落とされるたびに、どうしたら、もっと必要とされる人間になれたのかなあ、、、。って考えちゃいます。

私の友達で、最近超大手に内定もらって就活終えた子がいます。

しかもその子は他の企業からも内定もらってて、就活にあまり苦しみを感じなかったみたいです。楽しかったって言ってましたし。

昔から明るくてはきはきしてて、かわいくて、友達もたくさんいて、恋人もいて、、っていう私にないものをたくさん持ってる子で、違い過ぎて比較したこともあんまりなかったんですけど、さすがにその企業に就職するって聞いたときは、なんか劣等感を覚えました、、、。

大手とかこだわらずに自分に合った企業に入るのが一番だし、入社するのは１社だから内定もらってる数も関係ないって頭の中では分かってると思うんです。

特に私は、やりたいこともそんなになくて、大手は入れる器じゃないし、内定いっぱいもらえるような人間力もないって頭では思ってるんです。

でも、倍率がバカ高い大手から内定もらえるってそれだけで人間的に肯定されてる感じがするし、内定がたくさんあるってことはそれだけ自分を必要としてくれる場所があるってことだよなって思うと、できるだけ大手から内定欲しい。１社だけの内定じゃ足りないって感じちゃいます、、。

自分に自信ないくせに欲張りなのかな、、。立ち悪い。

その子は超大手からの内定があって、仲良しな恋人もいて、友達もたくさんいる。

インスタには彼に祝ってもらってる様子があげられてて。同じく就活終わった友達と遊んでて。

私まだ就活終わってないし、友達少ないし、恋人もいないし。

私にないものたくさん持ってて、いいな。って自分がめちゃくちゃ惨めになってしまいました。

こんなこと思っても、自分が努力しなきゃどうにもならないし、その子とは正反対だから仲いいって思ってたし、私には私なりの良さは必ずある、、はず。

自分は自分って思える強い心を身に付けたい。

とりあえずインスタみるのはやめましょうかね。

明日も面接だし、とりあえず頑張りたい。

やる気はかなり衰退気味ですが。

この後の自分と、明日の自分に期待します。。

がんばります。

ただの愚痴

面接官も、自分の苗字くらいは言ってから面接始めてほしい、、

大体の面接官は名前と、親切なところであれば所属も言ってくれるんですけど、たまに名前すら言わずに面接してくるところがあるんですよね。

決まりなのかもしれないけど、ムカついてしまうんですよね、、、。

そういうところに限って面接官は偉そうな態度で、ほんと何様なんだよ。と思ってしまうんですよね。

厳かな雰囲気とか圧迫面接とかじゃなく、本当にただただ偉そう、って感じ。

こっちが希望して面接してもらってるからしょうがないけど、しょうがないのかもしれないけど。

ムカつくなあ。もう。

私そういう面接にあうとムカついてしまって真顔になるし、企業の志望度一気に下がって志望動機言えなくなって落ちるんですけどね。

とにかく、あっちも軽く苗字くらい言ってくれないと、誰にこんなに一生懸命しゃべってるのかばかばかしくなるし、そのくらいしてほしいなっていう。

意図的なムカつく雰囲気な面接でも圧迫面接でも、自分が誰なのかくらいちゃんと言ってくれないと、ただのストレス解消にしか思えません。

面接は、こっちも交通費かけてわざわざ来てるわけだし（払ってくれるとこもありますが）対等にやってほしい。

っていうただの愚痴です。

性格が少しねじれているので、次そういう面接にあったらめっちゃ一生懸命面接して内定勝ち取って、ぎりっぎりに内定辞退してやりたいとか考えてしまっています。

私の代わりは世の中にいくらでもいるのでそんなことしても企業にとって軽ダメージだろうし、しないと思いますけど。

そもそもめったにこんな面接ないしね。

でも今後働くときは、取引先にも自分が偉いと勘違いしてる嫌な奴いっぱいいるだろうし、尊敬できない上司が偉そうに嫌味とかいってくることもあるだろうし、とにかくよくも分からず偉そうにしてる人たちと関わらなきゃいけないだろうから、これくらい痛くもかゆくもなくなるくらいに耐えなきゃなんでしょうね。

とにかく、今は後悔のないように就活に集中ですね。

どんな面接官に会っても。

名乗ってこなかったらやっぱりムカついちゃうけど。

がんばります。

性格

自分の性格って、変えれないものですかね。

私、元気にはきはきするとか、常に向上心を持つとか、できないんですね。

めちゃくちゃ内気で、声も小さくて、本当にピンチになったときしか頑張れないってタイプなので、「元気よく」とか、無理なんですよ。

私は文系で、今後企業で働くとしたら営業なんですね。

・・・・改めて、今の性格のままじゃ営業なんてできないよなと思って、今更危機感を覚えてます。

営業にもいろいろあると思うんですけど、私の今受けてる業界だと、モノを売るわけじゃないので、どちらかといえば自分自身の人柄が大事になってくる気がします。

ほんとにこのままじゃ厳しいよな、、、。

（ノルマ達成できない、皆と比べて全然できてない、辞めたいと思っている未来の自分が目に浮かぶ、、、。）

でも正直、現時点で自分に合った職種なんて働いたことなんだから分からないし、営業じゃない職種についたところで、今の性格では仕事がうまくいかなそうだから、性格を少しずつ変えていく必要がありますね、、。

まず、人と関わることを好きになることから始めたらいいのかな、、。

元気になるのとかは、自分で変えることは難しいと思うので。

飲み会とかも、あれば積極的に参加して、陽キャの方々とも仲良くなれるように努力して、良いところを見習って、コミュ力人間に、、、！

想像しただけでしんどい、、、、、、、。

飲み会とか、カラオケとか大嫌いなんです、、、、。

でも、積極的に人と関わるのはそれが一番効率良い気がする、、。

就活自体がだんだん落ち着いて、内定内定っていう考えが頭から抜けていくのと同時に、将来働くことへの不安が増幅していきます。

がんばります。

恐怖の期間

ESとか、SPIで落とされるよりも面接で落とされる方がダメージって何倍もでかいと思います。

交通費もかけてるし、その企業に行くまでにの時間も取られるし、少なくとも30分以上は拘束されますし、何より、会って実際に話してるんですから。

企業とは相性で、面接は合う、合わないのすりあわせだから、一つの企業に落ちてもそこまで落ち込む心配はないというのは、頭では分かっているつもりですが、やっぱり自分はいらない人間だったんだ、と落ち込んでしまいます。

告白とは違って、対個人ではなく、対組織に否定されるから、「相性」ってそんな簡単な問題じゃないよな、ってどうしても思っちゃうんですよね。

だから、面接の結果待ちの期間って、本当に恐怖の期間なんです。

だいたい１～２週間お待ちくださいって言われるんですが、その期間ですね。

今から考えたって結果はもう何も変えることはできないんですけど、連絡がない期間はごはんもおいしく食べられないし、好きなアニメとかテレビも見る気が起きなくなるし、とにかく自分を否定されたかもって考えると、何も楽しめなくなってしまうんです。

相変わらず甘いですけど。

社会に出たら、もっと否定されることもあるだろうし。

否定されて、否定されて、もっと成長できることもあるだろうし。

でもやっぱり、面接という短い時間で自分をある程度判断されて、この企業には必要ないと否定されるのが嫌です。

私は今、３社から恐怖の期間を与えられています。

１社は確実に落ちてるだろうなって思うんですけど、その期間はかすかな希望をもって携帯を握っているんだろうし、メールで祈られたり、サイレントお祈りされて確実に落ちたってわかったらそうとう落ち込むんでしょうね。

他の企業の面接もまだあるし、落ち込んでる暇なんて、ないのに。

やっぱり大学でゆるゆる過ごして、自分を否定してこない居心地のいい空間に居座っていたから、メンタル豆腐になってるのかな。

自分を否定されることにも、社会に出る前にある程度慣れておいた方がいいのかもしれないです。

辛いけど。

がんばります。